Witz des Tages

Der Chef zum Mitarbeiter:

Herr Müller, sehen Sie den nagelneuen Porsche da vor der Tür?

Wenn Sie sich ordentlich reinknien, immer am Ball bleiben und jeden Tag Überstunden machen, kann ich mir nächstes Jahr einen zweiten leisten.

Mitarbeitermotivation...

Da muss ich gleich an den hier denken:

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, daß er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

Eine Frau kommt in der DDR in ein Geschäft und fragt: ja ham sie denn keene Schuhe?

Sagt die Verkäuferin: keene Schuhe gibts im zweiten Stock!

Na ja......

Und: manche haben schon soooooonen langen Bart.

Reif für die Klinik?

Ein Besucher einer psychiatrischen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.

Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.

Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"

Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

Gerade eben vor dem Supermarkt. Ein junger Mann nestelt am Motorrad herum, ich stelle mich daneben.

Ich: »Oh Mann, das sieht ja kompliziert aus. «

Er: »Geht so.«

Ich: »Als Motorradadfahrer sollte man immer das richtige Werkzeug dabei haben.«

Er: »Niemand mag Klugscheißer.«

Ich: »Das sagen alle dummen Menschen.«

Er: »Selber dumm.«

Ich: »Ganz sicher. Ich hätte zum Beispiel auch keine Ahnung, wie man so ein Motorrad repariert.«

Er: »Ich repariere nichts.«

Ich: »Was machen Sie dann?«

Er: »Wonach sieht's denn aus?«

Ich: »Nach Reparieren, das hat das Motorrad sicher nötig.«

Er: »Ich repariere nichts, das Schloss klemmt.«

Ich: »Ah, okay. Und die Kette ist ja ziemlich fett, die kriegt man wohl nicht so einfach durch.«

Er: »Nee.«

Ich: »Und das Schloss lässt sich nicht öffnen?«

Er: »Nein, sonst wäre ich ja schon längst weg!«

Ich: »Wie gesagt: Man braucht gutes Werkzeug, das hat mein Opa schon gesagt.«

Er flucht, ich hole eine Tüte Gummibären aus meinen Rucksack.

Ich: »Ein bisschen Stärkung?«

Er: »Nein, Danke.«

Ich: »Dann nicht. Brauchen Sie denn Hilfe bei dem Schloss?«

Er: »Nein, ich kriege das schon hin!«

Ich: »Gutes Werkzeug. Habe ich wohl schon mal gesagt. Mit so einer Fummelei wird das auf Dauer nichts.«

Er: »Hauen Sie einfach ab!«

Ich: »Kein Grund, so unfreundlich zu sein! Ich wollte nur helfen.«

Er: »Kann ich drauf verzichten!«

Ich: »Ja, merke ich auch. Trotzdem würde ich mir gern mal das Schloss ansehen.«

Er: »Warum!?«

Ich: »Weil ich den Schlüssel dafür habe und wissen will, ob er noch passt.«

So schnell, wie der junge Mann laufen konnte, brauchte der gar kein Motorrad. Und schon gar nicht meines. Einige Dinge kann man mit Freundlichkeit auch viel besser erledigen. Und mein Schloss und meine Kette haben den ersten Belastungstest bestanden.

Für gut befunden, geklaut und kopiert

Gestern Morgen bin ich sehr früh aufgestanden, zog mich leise an, nahm meinen Autoschlüssel und meine Baseballkappe, schlich mich leise raus in die Garage, nahm meine Elise und fuhr los.

Plötzlich begann es in Strömen zu regnen. Regen gemischt mit Wind bis zu 75 km/h!

Also fuhr ich wieder in die Garage, schaute in den Wetterbericht und sah, dass es den ganzen Tag so bleiben sollte.

Ich ging wieder hoch ins Schlafzimmer, zog mich leise aus, kuschelte mich im Bett von hinten an den Rücken meiner Frau und sagte leise:

„Das Wetter draußen - furchtbar!“

Sie antwortet verschlafen: „Ob du es glaubst oder nicht, bei dem Scheißwetter ist mein Mann mit dem Lotus unterwegs…!“

Moin,

Zitat

Wenn Sie sich ordentlich reinknien, immer am Ball bleiben und jeden Tag Überstunden machen, kann ich mir nächstes Jahr einen zweiten leisten.

Leider ist der Ton sehr leise:

Zitat

Mitarbeitermotivation...

Kann ich

Immerhin haben meine Blaubeere und ich den Vorbesitzer von Rene seiner Elise und seine Frau unter den Tisch gesoffen dass sie ihm die Kiste verkauft haben.

Guido

In meiner Jugend ab es Sexualministerien bekomme aber nur noch wenige zusammen:

Lasse Rinström - Schweden

Fixi den Siewillja - Portugal

Don Fickdusiemir - Spanien

Schweng Deideng - Japan

Steinhart Stehter - Deutschland

Olga Machslochuff - Russland

Ich bin in Geschichte nicht so gut, aber war der Stehter der Vorgänger oder Nachfolger von Gernhard Reinhämmern?

Kommt drauf an welchen Film Du meinst

Lasmiranda Densiwllja aus Spanien hattest Du noch vergessen.

Dunja Reiter..? 😂

Wie immer fehlt der Franzose. "F...laMusch" oder auch manchmal in Fachkreisen "lec.lamusch" genannt

… war zu flach.

…

dachte ich fang flach an.

aber ok war noch nicht flach genug

Grüße aus Holland

Fig van Hinden

Zitat von effixx

fahren, aber wir alle sollten darauf achten, das die Witze nicht flacher als unsere Autos werden.

Du hast doch damit angefangen und willst jetzt das Niveau festlegen?

Hey, ist halt Polemik. Hier darf man alles posten!

Sehr kurz

"Zwei Jäger treffen sich."

Neulich im Radio gehört:

Eine Frau sitzt vor dem Spiegel und schminkt sich ab.

Ihr Kind fragt: "Mama, was machst Du da?"

Mutter: "Ich schminke mich ab."

Kind: "Was machst du?"

Mutter: "Ich schminke mich ab."

Kind "Was ist das?"

Mutter überlegt einen Augenblick, und sagt dann:

"Das ist ein Reset auf die Werkseinstellungen"

Ehepaar, länger verheiratet. Er liest im Bett, sie betrachtet sich durchaus selbstkritisch im Spiegel. Falten auf der Stirn, Tränensäckchen unter den Augen, den nicht mehr ganz so straffen Busen, den Ansatz am Bauch und dann auch noch beginnende Krampfadern berichtet die Gute dem Gatten und bittet diesen darum ihr doch etwas nettes zu sagen. Darauf er: "Du hast gute Augen mein Schatz"

der papst kommt nach deutschland!er steigt aus dem flugzeug und die menschenmasse jubelt ihm zu:" ELVIS;ELVIS" der papst darauf:"ich bin nicht elvis ich bin der papst!"der papst steigt ins taxi,der fahrer ganz begeistert:"ELVIS;ELVIS" der papst darauf wieder:"ich bin nicht elvis ich bin der papst.er kommt ins hotel, die gäste rufen wieder:"ELVIS;ELVIS." der papst sichtlich genervt:"ich bin nicht elvis,ich bin der papst!!"der papst kommt in sein hotelzimmer,eine nackte frau liegt in seinem bett und stöhnt:"ELVIS;ELVIS!!"" Papst:" love me tender..."

Kommt eine Frau in die Tierhandlung und fragt nach einem Papagei. Der Verkäufer meint:

"Wir haben nur diesen einen hier, aber den haben wir aus einem Bordell. Der hat Sprüche drauf, da hört man besser weg! Dafür ist er spottbillig!"

Die Frau willigt ein und nimmt den Papageien mit. Bei ihr zu Hause holt sie ihn aus dem Karton und der Vogel plappert sofort los:

"Oooh! Neuer Puff, neue Puffmutter!"

Sie setzt ihn ins Käfig und als die Tochter nach Hause kommt krächzt der Papagei lauthals:

"Oooh! Neuer Puff, neue Puffmutter und neue Nutte!"

Als schließlich der Vater nach Hause kommt schreit der Papagei:

"Oooh! Guten Abend Jürgen!"